Серьезные концерты – это дело ответственное. К ним надо готовиться. Причина здесь одна: уникальность происходящего. Могу сказать, что опыт посещения рок-выступлений помог мне вывести несколько основных жизнеобразующих принципов достижения гармонии на конкретно взятом концерте. Как человек, который плюет на копирайты, я опишу эти принципы для вас, хотите – пользуйтесь. Железного порядка в них нет, но действия всегда идут по определенному вектору, да простит меня Заппа. Итак, во время приезда любимой группы в город своего местоположения, я обычно руководствуюсь следующим:

1. Не отрицай возможность халявы. Нет ничего круче и интереснее, чем пройти на концерт с какого-нибудь служебного входа, внедриться в зал через звукорежиссерскую кабину или через кулисы, к тому же мельком увидеть уже приехавших исполнителей. Некоторые могут подумать, что билет на первый ряд даст им максимальное удовольствие, а «зайцы» - это низкие люди, но будьте уверены – их мнение кардинально изменится, если они хоть раз испытают кайф прохода через кулуары. Или через окно. А в данный момент они так думают, видимо, просто потому, что халява им недоступна, поскольку она не достается за деньги.

Если есть контакты насчет халявы (не блат, а контакты) – пробивай тему заранее. Ибо найдутся еще желающие, поэтому лучше быть первым в очереди. И на всякий случай подстрахуйся насчет билетов (скажем, забей через кассу, умаслив кассиршу или администратора). Надежный тыл должен быть обеспечен, иначе на тебя низвергнутся громы небесные от разочарования, что халява прогорела (Если провайдер халявы, скажем, спалился перед начальством).

2. Лучшее – детям. Если ты, как ребенок, ожидающий заказанной два месяца назад мафынки, давно чувствуешь себя на полнейшем взводе перед походом на концерт любимой группы, которая грядет, как всадники апокалипсиса, и после этого уже ничего будет не надо, то ни в чем себе не отказывай. Что пьешь? Сходи в магазин часов за пять и купи лучшее из того, что пьешь. Отрекись на сегодня от пива, потому что в торжественный день пивной мозг убог, а пивной пузырь будет часто отключать тебя от происходящего.

Начинай смаковать предстоящий праздник заранее. К напитку можно добавить еще чего-нибудь табачного, если куришь табак. Привычные сигареты лучше оставить про запас, а на разгон взять чего-нибудь более вкусного: самокрутки или что-то в этом роде. Но помни о третьем принципе.

3. Гламур – говно. Поэтому слишком не расфуфыривайся. Не напяливай какие-то неестественные для себя одежды, не покупай что-то питейно или курительно вычурное. Если тепло, сядь где-нибудь у обозначенного концертного помещения, и пообщайся с постепенно подтягивающимися соратниками, которые тоже наверняка очень ждали концерта. Если холодно – собери их всех сам в каких-нибудь гостях. Это реально сохраняет ощущение будущего праздника. Но у медали есть две стороны, ибо ты можешь не дойти до зала. Отсюда четвертый принцип.

4. Знай меру. Если у тебя нет привычки останавливаться, то лучше вообще заранее не пить, но если у тебя есть тормоза – включай их, когда почувствуешь, что входишь в туман. Друганов и соратников тоже желательно притормаживать, хотя, если вы люди взрослые, то сами в курсе, какие кары небесные обрушаться на этот мир, если концерт будет пропущен. Это будет Вселенский Позор.

5. Нужда – не порок. Добрался до концерта, сейчас попрешь в зал? Тогда, даже если не хочешь этого сейчас, прислушайся к ощущениям и сходи в гальюн. А то потом будешь тщетно выбирать, какую песню пропустить, пока внутри тебя будет раздирать запертая в застенках злая чихуахуа.

6. Будь махром. Когда придешь на концерт, до его начала ничем не показывай своего чрезмерного прилива энергии. Во-первых, это глупо выглядит. Во-вторых, если ты начнешь беситься раньше, ты устанешь. В-третьих, ты испытаешь истинное удовольствие, когда все обалдеют от разительной перемены твоего поведения (да, да). Стоял человек, ходил себе мирно, а тут как пошел в отрыв! Но это все после начала. А пока ходи себе чинно-благородно, можно на перекур, а можно в буфет. Тем более охрана не должна обращать на тебя внимания раньше времени. Отсюда следующий принцип:

7. Не играй с охраной. Вообще никогда! Даже если среди них есть твои знакомые, даже если к тебе благосклонно относятся – они всегда должны быть уверены, что ты держишь себя в рамках того, что позволено (Не факт, что это на самом деле так, но охрана не должна в тебе видеть объект преследования). В противном случае тебя тупо выставят, благо, если не увезут. И концерт будет пропущен, после чего тебя будет ждать неизбежные нервные прыщи, старение, похороны.

8. Иди в отрыв. Все! Они на сцене, что даже как-то слегка вторично, теперь ты заведуешь миром. Прыгай, жги, подпевай, дирижируй! Похрену, что эти все еще сидят, как истуканы – это не твое дело. Ты пришел на концерт, и пришел не сидеть на нем (кстати, данная тема больше подходит для глубоко провинциальных концертов, потому что в залах столиц найдется еще как минимум пара сотен таких же сумасшедших, как ты, которые знают, что время терять нельзя).

Не для того, собственно, тебя мама родила, чтобы ты потом до смерти вспоминал о том, что просто «был на этом концерте». Ты там не просто был, ты сделал так, чтобы все в этот день было направлено на закрепление твоих жизненных позиций. Это для тебя они приехали. И ты сеял повсюду шок и трепет пацанской любви и смерти. Запомни об этом (к девчонкам это тоже относится).

9. Финальный аккорд. Предположим, к тебе подкатило чувство завершения концерта (интуиция не должна тебя подвести, ибо теперь ты должен быть настроен полностью на музыкантов, ты даже угадываешь, что они сейчас скажут, и узнаешь песни с первых нот). Теперь ты должен уже решить, чтобы такое сделать в конце. А то концерт пройдет задаром и тогда - вечные муки до скончания времен. От финального аккорда, кстати, можно и отказаться, в зависимости от обстановки.

Но классические примеры существуют: прорыв на сцену (в этом случае у тебя должно быть хоть что-нибудь, что предложить музыкантам – цветы, предмет одежды, сувенир), какой-нибудь феерический залаз на конструкции, чтобы тебя уже запомнили окончательно все, или придумывание некой Ключевой Фразы, которую можно будет вставить во всеуслышание в Ключевой Момент (практически неосуществимо, но попытаться стоит). Включи фантазию.

10. Какие нахрен автографы? Ты, собственно, уже оторвался так, что автограф – это жалкая потуга на получение хоть малой доли кайфа, который выпал тебе в этот день. Автографы – для дилетантов. Каждый мало-мальски искушенный тусовщик в курсе, что для артистов эта вся возня после концертов бессмысленна. Особенно упаси тебя Хендрикс совать уставшим музыкантам свои непонятно в каких условиях записанные песни непонятно какого качества и при этом назойливо бубнить про свои контакты и прочую чепуху. Не позорься. Когда творчески вырастешь, сам поймешь, насколько это нелепый акт.

P.S. Если ты пошел на концерт с девушкой – забудь обо всем перечисленном, потому что слепая стихия человеку неподвластна. Хотя попытаться можно. А вдруг… ?